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裏日記はネガティブからハイテンションまで本性丸出しです。
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何かあったわけでもなく、
ただいつも通り仕事をしていただけなんだけど
突然凄い不安感が沸いてきました。

なんだろう。

凄く落ち着かない。

なんだろう;なんか不安(゚Д゚;≡;゚д゚)


オナゴの日は過ぎたのに何でだろう;
何が不安なのかも分からないから
どうしようもないしなんなんだろう;


ああああああああ;
とりあえずシャワー入ってこよう…(;゚A゚)ゞ
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参った…参ったよ;;

曖昧な言い方は今後止めましょう。
話をややっこしくするだけだと、痛感いたしましたよ。

というか、実際細かな物を上げると片手じゃ足りないけれど
今回のは以前にも同系統の過ちなのです。

対策を…対策を練らねばなりません(;゚A゚)ゞ

でも相手に申し訳ないのでどうしたらいいのか…。
好きな仕事で働いてお金を稼いで趣味が充実していて
誰にでも好かれる様な人が凄く羨ましい。

まぁ、友人に居て、ブログや本人を見ているから本当にそう思う。

どうして私は人と話せないのか、
どうして私は弱いのか
どうして私は羨ましく思うのか

実際その人も私が思っているよりも大変な思いとか
つらい思いとかしているんでしょうけど、
それに耐えられるあなたが羨ましいよ。

私もそうなりたいって努力したけど、根っからの内気な私には中々難しい。

まだ諦めてはいないけどさ、久しぶりにブログを見て
私もまた頑張らなきゃって思ったし。

だけど、やっぱり人と会う事が苦痛なんだよね。
でも、人との出会いとか人の輪の中に居るのは好きなんだよ。
ただ自分をさらけ出せないだけなのか、
嫌われるのが怖いから作った自分が先に出ちゃう。

自分で自分は性格悪いと思うし、
以前私にそのつもりは無かったのに相手は「どうして苛めるの?」って
私の発言・行動がその子の登校拒否の原因になってしまった事もあるから
だから、あまり言葉を発する事が出来なくなって
無口になって、それが身についてしまって。

その子から初めてその事実を手紙で聞かされたとき
本当に悪いことをしたなと思ったし、
その子はきっと8年経った今でも私のことは恨んでいると思う。
だって、その子が登校拒否を始めて1年半以上、
結局卒業まで来なくて成績が4と5ばかりの頭がいい子だったのに
卒業式に出られなくて、その手紙が来たのが4・5年経った後だった。

だからきっとその子は私の事を忘れない。
私もその子の事は忘れられない。忘れちゃいけない。

だけど、実際はこの子だけじゃない。私が知らずに傷つけていた子。

だって、泣かせたことあるもん。
苛めてた自覚がある相手もいるし。

今は凄く反省してるけど、人を傷つけるのが怖いから
世間にも社会にも背を向けて来たから
今から表に出ようとしても、話題性もないし
常識もないし、人との会話をしてこなかったから
話の切り替えしが上手く出来なくて
始めて一人で社会にでて仕事をしたとき
相槌とか笑うところとか分からなくて、普通の人が分からなくて
そういった所から注意ばかりされちゃった。

だけど、そういうときにふとやっぱり友人の子が頭に浮かんで
この子だったら相手に不快な思いをさせないで
済ますことが出来るんだろうなって思うんです。

自分に自信を持つことが出来たらまた少し違うんだろうけど
どうしても会社で言われた容姿を馬鹿にした言葉が忘れられず
それを引きずって、本当の自分で向き合えない。
また、容姿を馬鹿にされたらきっと二度と表に出られなくなる。
ようやく立ち直ってきたけど、思い出したら今でも泣き出す。
もう2年も経ってるのに。

きっと私は他の子に同じようなことをしてきたんだと思うと
誤っても許されない。
絵を描くのが好きです。
でも、本当はそれほど好きではないのかも…と思う事があるのです。

書いていて楽しいけれど、それを仕事にするほど好きなのか?と思うと実はそこまで好きではない気がしてきます。

趣味として描いている方よりも情熱というか集中力というか、そういったものが昔に比べ薄れてしまったのか、描きたいと思っても面倒だな…と思い『本気で描く』という事が出来ない事が多いんです。
趣味で描いていてもそれが義務的な感じが否めない。

今後自分がどうしたいのか。

でも、色々考えていても、私は自分が絵以外の仕事をしているところを想像できないんですよね。それは単に私が一般的な仕事を殆どまともにしたことが無いから想像が出来ないだけなのかもしれないけど…。
絵の仕事をしていると、締め切り前や描きたくない時は、いつも普通の仕事がしたいと常に思ってしまうのですが、結局この仕事から離れられないのは好きだからなのか。
自分で自分が分からないことばかりです。

思考が同道巡りしてますが、将来したい仕事を思い浮かべると全て絵関連なんですよね(苦笑
でもやる気が無い…きがする。

わっかんないな~ほんと。

自分のわがままに呆れるわ。
へこむぅ~。・゚・(ノД`)・゚・。

へこみ中ぅ~il||li_| ̄|○il||l


絵上手くなりたいよぉ~っ!!

描くの楽しいよ~?
描きたいよぅ!!
描いてるけど、もっと上手くなりたいよぅ!。・゚・(ノД`)・゚・。

中途半端な状態が嫌だよ。
もっともっと上手くなりたいなりぃ~…
一応裏ブログのほうは継続して設置しておきますが、
以前のような極端にくら~いどん底日記には
ならないようにしていきたいと思っています。
でも、暗いことには変わりないです。

とはいいつつ、しばらくしていくうちにまた元通り激暗日記に戻っている…
なんて可能性も無きにしも非ずですが…。

やっぱり私は毒吐き場が無いと思いっきり溜め込んで爆発させてしまうのでね(苦笑
毒を吐いていても爆発させてしまうのに(∀`;)
とりあえず、今回は何も日記が乗っていないのはいくらなんでも…という
よく分からない考えから、今この日記を書いています。


とりあえず…やっぱり、裏は裏…日記を書くと暗くなるので
そういったものはあまり見たくないぞ?という方はやっぱりこの裏日記は
見てはいけませんね^^


なんというか、以前は私に出来るこや頼まれたことって
期待以上のものを作り上げてやる!!という気力があったのですが、
今はものすごい出来ないんですよね。
期待されたり頼まれたりしてしまうと、急に自信が無くなって
何も出来なくなっていってしまうんです。

それに、以前の仕事を辞めたおかげで人と関わらなくて良くなったのに
対人恐怖症や社会不安障害は仕方ないにしても、鬱さえも直らないんですよね。
むしろ、一時的に回復はしたのですが、今は悪化しているような気がします。

精神科に行くべきか否か。
ただね~、私の場合は病院の先生にも会いたくないんですよね。
なんてったって、一人ではじめて会う人と話すと、極限状態のときは
言葉が繋がらなくて単語単語でしか離せなくなってしまうという状態で
どんな状態なのかも説明できない…なんてことにもなりえるような;
今即効で行けば普通に話せるでしょうけど、いざ病院に行こうと思った時には
また、極限状態に陥ってるとも限りませんしねぇ。



いずれにせよ、病院は行くべきなんでしょうね。
就職が安定したら、行く予定です…。
というか、行かないと多分仕事が続けられなくなるので(苦笑
本気で最近思うのです。


全てを投げ出して、一からやり直したいって、、、



何もかも忘れて、新たな地に降り立って…

どうにもスッキリしないんですよね…。

気分が憂鬱…なのはいつもの事だけどね、
ここ数日本当に何をやっても駄目なんです。

先日仕事のお話で紹介してくださった方と事務所のほうへ行ったのですが
以前の私だったらもっと積極的に自分を売り込めたのに、
もっと自然に笑えたのに、今はそれをどうやってやってきたのか…。

社会不安障害や対人恐怖症…そんな言葉がちらついて、
いろいろ診断とかするとすべてが当てはまるんですよね。ついでに鬱病も。


親とか年配の方はほぼ100%「慣れだ」と言うけど
そんな簡単なものじゃないんだよ。

たった一つ失敗しただけでも、その後が怖くなって何もできなくなるんです。
たったその一つの失敗で一日中泣いていることがあるんです。

人前で泣き出してしまうほどに、駄目なんです。


努力はしたんです。
慣れるための。

だから父の写真館で電話受付や、接客もやったし、母の喫茶の手伝いだってやるし
パレットプラザの仕事も挑戦して、保険の営業だってやったし。

だけど、全部挫折してる。

なんとか写真館や母の喫茶はたまに手伝うけど、やっぱり上手く笑えない。
お客さんが目の前に来ると何もできなくなる。



そんな自分が大嫌いです。
ケッ!(`A´)y-





あ゛ーーーーーーーーー!!色々腹立ってきた!

大人なんて大ッ嫌い(`Д´╬)
いや、年齢的には私も大人の位置に居るけど!

母にお金を貸したら返って来ない!それは分かってた!
でも貸してしまう自分に乾杯!!(訳分からん!!( `д´) ケッ!

母が店を始めるといったときからこうなる事は目に見えてたさ!
だから私は反対したし!手伝わないよって言ったし!お金貸さないよとも言った!
だけど、結果的に私は時間の合間に自分から手伝ったり、今回お金も貸したりしてるよ。
それは、昔から母が店を持つのを夢見てたのを知っていたからだし、
反対していたのは本気かどうか確かめる為ではあったけど、
ほんとにココまで予想通りに悪い方に進んでくなんてね!笑えないけど笑っちゃうよ;

そして、結局いつまで経っても車の免許取れ無いじゃん!
兄はおばあちゃんに出してもらってたけど、私は断って自分で払うって決めたのに!
貯まらんじゃないかよ!すっからかんだよ(`Д´╬)
昔から私はお金のかかる遊びには殆ど行かないで
周りが色々沢山服を買ってるなか、殆ど買わないで
無理なものを欲しがったり、お金のかかるワガママは一切言わないできたのに
結局全部自分が損していただけじゃないかよぉ。・゚・(ノД`)・゚・。
周りは私の事を人がいいとか、真面目だとかいうけど、
そうなりたくてなってるんじゃないし!
私だって遊びたいし、馬鹿な事したいし!欲しいものは沢山あるし!!
だけど、欲求に任せてお金を使ってたら将来困るのは自分だから
って!!これが真面目だって言われるんだよね!?;

それはさておき、ホントに私は馬鹿だと思っったよ。
大人の言う事はホイホイ信じて、言われるままに仕事とかしてきたけど!
だけど、辞めたい時は直ぐに辞めれるって言ったのはどこのどいつだぁ!!

もう、色々ゴタゴタで何を言いたいのか分からんですよ!
文章ハチャメチャ!

もう『いい子』でいるのやめようかな( `д´)
裏ブログはもはや仕事の愚痴が中心ですね。
今回は特に暗いです。ネガティブです。

そういうのが嫌いな方は見ないこと。


↓反転
ぶっちゃけ超ダーク


今私に近づいたら危険です



これ以上問題が起きて背中でも押されようもんなら
再びカッターでバッサリいきますよ




いっそカッターで縁を切れたらいいのに


私の言葉足らずや、人から逃げようと言い訳をしてるのが今回の事の発端。

どれも私が悪い。

優柔不断でどっちつかずで嫌な事は出来るだけ避けて人任せ。


さっきの日記から状況はまたチョット一変しました。

…自分で撒いた種が発芽した



人に会いたくない
このままの状況がいつまで続くのか

いっそ右腕をなくしてしまえば必然的に私は必要なくなるのに

結局私である必要はどこにも無い
只いいように使われてるだけ
分かっていても言い出せなくて
また明日も平気な顔をして人前に出る

その繰り返しがもう嫌です


もうどのくらい家族とマトモに会話をして無いだろう


私が言葉を発さなくても笑わなくても
親兄弟は互いに無関心

私も必要最低限しか関わりを持とうとしない


ただ気にかけてくれていた父もどこまでが本心で言ってくれているのか


頑張ってるのに頑張ってといわれて
これ以上何を頑張ればいいの?

昔は自分も…なんて言葉は聞き飽きたよ
ほかに言ってくれることは無いの?




自分が嫌い

大嫌い









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プロフィール
HN:
結花
年齢:
117
HP:
性別:
女性
誕生日:
1900/07/29
職業:
フリーター
趣味:
昼寝
自己紹介:
裏日記の方ではかなりテンションの浮き沈みが激しかったり、愚痴ったり、表も素ですが、裏は気持ちがそのまま出てます。



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