2006/12/20 (Wed) 人生

本気で最近思うのです。


全てを投げ出して、一からやり直したいって、、、



何もかも忘れて、新たな地に降り立って…

2006/12/16 (Sat) なんだかな～

どうにもスッキリしないんですよね…。

気分が憂鬱…なのはいつもの事だけどね、
ここ数日本当に何をやっても駄目なんです。

先日仕事のお話で紹介してくださった方と事務所のほうへ行ったのですが
以前の私だったらもっと積極的に自分を売り込めたのに、
もっと自然に笑えたのに、今はそれをどうやってやってきたのか…。

社会不安障害や対人恐怖症…そんな言葉がちらついて、
いろいろ診断とかするとすべてが当てはまるんですよね。ついでに鬱病も。


親とか年配の方はほぼ１００％「慣れだ」と言うけど
そんな簡単なものじゃないんだよ。

たった一つ失敗しただけでも、その後が怖くなって何もできなくなるんです。
たったその一つの失敗で一日中泣いていることがあるんです。

人前で泣き出してしまうほどに、駄目なんです。


努力はしたんです。
慣れるための。

だから父の写真館で電話受付や、接客もやったし、母の喫茶の手伝いだってやるし
パレットプラザの仕事も挑戦して、保険の営業だってやったし。

だけど、全部挫折してる。

なんとか写真館や母の喫茶はたまに手伝うけど、やっぱり上手く笑えない。
お客さんが目の前に来ると何もできなくなる。



そんな自分が大嫌いです。

2006/12/08 (Fri) うむ。

仕事を辞めてからめっきりコッチのブログに書くネタがなくなりましたｗ

良きかな良きかな（´ワ｀*）



まぁ…、あえて言うなら…仕事が無いから金が無いかな。

バイト…探さないと…絵仕事さえも続けられなくなりそうです。

2006/11/22 (Wed) おお…？

最近コッチの日記をかいていませんでしたね…。

決して忘れていたわけでも無いのですが、何とかかんとか、
今はやっていけてる状態ですが、不安は山積みです。


長時間居るわけでも無いのに正直あの職場（営業所）にいるだけで
ストレスとなっているのか、胃が…痛いです。

というか入り口をくぐった瞬間にものスッゴイ性格が暗くなるんです；
殆ど無意識なんですが、相当無口で、笑わない。
愛想笑いすら、微かに口の端をあげるだけくらいで、
人によっては「…今笑ったのかな…？」と思うくらい変化がない笑いです。

別に、そうしようとしてるわけでも無いんですけどね…。

その帰りに母の喫茶に行けば以前は殆ど離せない状態だったのに、
今では普通に話せるんですが…。

いわゆるトラウマですかね？（聞くな；



兎に角何としてでも、来月の職が見つからなかったとしても
絶対に今月末で辞めてやるんだ！！

2006/10/24 (Tue) あ～あぁあー（｀Д´╬）

ｹｯ！（｀Ａ´）y-





あ゛ーーーーーーーーー！！色々腹立ってきた！

大人なんて大ｯ嫌い（｀Д´╬）
いや、年齢的には私も大人の位置に居るけど！

母にお金を貸したら返って来ない！それは分かってた！
でも貸してしまう自分に乾杯！！(訳分からん！！(　｀д´) ｹｯ!

母が店を始めるといったときからこうなる事は目に見えてたさ！
だから私は反対したし！手伝わないよって言ったし！お金貸さないよとも言った！
だけど、結果的に私は時間の合間に自分から手伝ったり、今回お金も貸したりしてるよ。
それは、昔から母が店を持つのを夢見てたのを知っていたからだし、
反対していたのは本気かどうか確かめる為ではあったけど、
ほんとにココまで予想通りに悪い方に進んでくなんてね！笑えないけど笑っちゃうよ；

そして、結局いつまで経っても車の免許取れ無いじゃん！
兄はおばあちゃんに出してもらってたけど、私は断って自分で払うって決めたのに！
貯まらんじゃないかよ！すっからかんだよ（｀Д´╬）
昔から私はお金のかかる遊びには殆ど行かないで
周りが色々沢山服を買ってるなか、殆ど買わないで
無理なものを欲しがったり、お金のかかるワガママは一切言わないできたのに
結局全部自分が損していただけじゃないかよぉ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
周りは私の事を人がいいとか、真面目だとかいうけど、
そうなりたくてなってるんじゃないし！
私だって遊びたいし、馬鹿な事したいし！欲しいものは沢山あるし！！
だけど、欲求に任せてお金を使ってたら将来困るのは自分だから
って！！これが真面目だって言われるんだよね！？；

それはさておき、ホントに私は馬鹿だと思っったよ。
大人の言う事はホイホイ信じて、言われるままに仕事とかしてきたけど！
だけど、辞めたい時は直ぐに辞めれるって言ったのはどこのどいつだぁ！！

もう、色々ゴタゴタで何を言いたいのか分からんですよ！
文章ハチャメチャ！

もう『いい子』でいるのやめようかな(　｀д´)

2006/10/09 (Mon) ｷｼｬｰ（｀Д´╬）

ガゥッ！！





負けるな自分！！


即効負けそう！！こんにちは！！



営業からは縁が切れても、もう１つ切りたい縁がil||li_|￣|○il||l

人間関係がもつれると一番嫌ですね。
いや…別に嫌いなわけでは無いデスがね、
縁が続く限り不安定に仕事が入ってくるので、
他の仕事の調節が出来なくなるんですよ。
企業なのに収入も少ないし。その上むちゃくちゃ時間も掛かるし。
正に踏んだり蹴ったりなお仕事なのでいい加減辞めたい…。

今請け負っている企画のものが終わればようやく辞めれると思うのですが…。

さてはて…、来年からは本格的に絵仕事に入りたいな…；

2006/10/04 (Wed) ふむ…(・ω・｀)。。。

どうやら私は一目で分かるほど元気が無いらしい。


休止状態になっていたグラフィックのお仕事を久しぶりに頂いたら
挨拶の次の会話に「元気なさそうだね…大丈夫？」でした；
営業とか接客から縁を切ると決意して多少楽になったし、
結構普通に会ったつもりだったのに
思いっきり態度というか表に出ていたようです。


人に会わない仕事は好きですが、、、今の私はとても集中力に掛けているので
今までのペースを保てる自身が無いのが悩みの種ですね…。

2006/10/03 (Tue) 無題

いや…今までみたいにダーク路線一本というわけでは無いんですが、
表日記からの続きにもなるんですが…。

本気で明日営業から縁を切ります。


今までポーカーフェイスが売りだった鉄仮面が…
決して人前で泣かなかった私が今年…というか接客業に続き
営業でも連続二度にもわたって
人前で泣き出してしまいましたよil||li_|￣|○il||l

働かなくては生きていけない人からすると
ただただ自分を甘やかしてる上に甘えているのは分かってるんです。

只自分が我慢して働き続ける事も考えました。
でも続ければ続けるほど回りの友人や、
研修で知り合った年配の方々に心配ばかりさせてしまって
それが一番辛いんですよね。
皆だって大変な中同じような気持ちで働いているのでしょうから…。

私は２年前は確実に何があっても常に前向きだったのに
何も考えて無いような明るさが売り（？）だったのに
その落差の激しさが余計に心配させてしまうんでしょうね。

一昨年の自分に戻る為にも今の仕事を続けていたら
ますます鬱に輪をかけるだけだから、
今何としてでも仕事を辞めて全てをリセットして乗り切って
また前向きな私に戻りたいんです。

だから、そのために今突然辞めて会社の人たちに迷惑をかけたとしても
全く仕事に手を付けられない私が居るよりも、
仕事を出来る新しい人を見つけてもらったほうが会社の為にもなると思うんです。
今職を探して一生懸命な人はいっぱい居るのだから…。


だから辞めてしまいます。

そう完全に心を決めました。
正式な辞め方をするのが理想だったけど、
そのために１ヶ月以上その旨を伝えてきても
結局辞めさせてもらえなかったなら強行手段です。

その結果少なからず実家（喫茶店）にも影響は及ぼすだろうけど、
母は理解を示してくれた。それが只の無関心に寄る理解だったとしてもいい。
ただ、母も本当は引き止めたいのだろうけどいえないだけかもしれないけど…。



だけど、もう私は引き止められても、何があってもこの考えは動かない。

そう決めたら少し気持ちが楽になった気がします。
もう一度明るさを、人に会う楽しみを思い出せたら
人として少し成長できるような気がします。

2006/09/28 (Thu) 無題

裏ブログはもはや仕事の愚痴が中心ですね。
今回は特に暗いです。ネガティブです。

そういうのが嫌いな方は見ないこと。


↓反転
ぶっちゃけ超ダーク


今私に近づいたら危険です



これ以上問題が起きて背中でも押されようもんなら
再びカッターでバッサリいきますよ




いっそカッターで縁を切れたらいいのに


私の言葉足らずや、人から逃げようと言い訳をしてるのが今回の事の発端。

どれも私が悪い。

優柔不断でどっちつかずで嫌な事は出来るだけ避けて人任せ。


さっきの日記から状況はまたチョット一変しました。

…自分で撒いた種が発芽した



人に会いたくない
このままの状況がいつまで続くのか

いっそ右腕をなくしてしまえば必然的に私は必要なくなるのに

結局私である必要はどこにも無い
只いいように使われてるだけ
分かっていても言い出せなくて
また明日も平気な顔をして人前に出る

その繰り返しがもう嫌です


もうどのくらい家族とマトモに会話をして無いだろう


私が言葉を発さなくても笑わなくても
親兄弟は互いに無関心

私も必要最低限しか関わりを持とうとしない


ただ気にかけてくれていた父もどこまでが本心で言ってくれているのか


頑張ってるのに頑張ってといわれて
これ以上何を頑張ればいいの？

昔は自分も…なんて言葉は聞き飽きたよ
ほかに言ってくれることは無いの？




自分が嫌い

大嫌い

2006/09/28 (Thu) 嗚呼…凹み……|||ｏｒｚ

正直に何でもいえるような人になりたいデス。



相手を傷つけたり、怒らせたり、恩を仇で返すような事になるとしても
黙ってる事が相手にとっていいとは限らないですよね。

とは思うのですが、いざ直接その人と話を始めると何もいえなくなって
結局ダラダラと引きずっていき最終的にいろんな人を巻き込んで
全てを失いそうで…、一番最悪なパターンに陥りそうな気がしてきました。

しかも二ヶ所で同じ事態が発生中。
更に２つとも私が中枢に居る気がしてきた。
いや…片方は完っ璧に私が事を起こせば恐らく十数人を巻き込む事だろう。
下手をすると家業にも相当の被害が及ぶ。

もう片方は小さないざこざ。
だけど、とてもお世話になったから
根は悪い人じゃないから
違う形で出会っていたら良かったのに。

八方美人　猫かぶり　私の悪いところ。

結局殆ど裏目に出てしまう。



世渡り上手になれなくてもいいけど、
もっと自分に自信を持って社会に出れたらいいのに。

結局全ては私の優柔不断が招いた事。