2006/05/31 (Wed) 社会

社会に出るって難しいね。

ニートにはなりたくないから頑張るけどさ。


とにかくお金が欲しい今日この頃。



部屋が広くなったら何か逆に寂しい；
何気に居心地悪い！？いやいやいやいや；

今日アルバイト北海道でも買ってこよう。

自分に自信をもてたらどれほどの道が開けるのか・・・。

今自分がやりたかった仕事に片足は突っ込んでるけど、
一身上の都合でその会社は今年中にはやめる。
それは去年から考え始めていた事で、今年の３月に起きたある事件をきっかけにそう決心した。

別に誰も悪くないけど、誰もが悪い。

丁度それぞれの都合が、悪いところが綺麗に重なったせいだろうね。


それに去年考えていた計画も、家族の変化によって全てが無に帰したかな。




だけど、それでも友人から今の仕事と同じような内容で給料がとてもいい。

だけど、そのクオリティーを友人に尋ねたところ「高いね」と言われて
正直私はグラフィックの仕事はそこそこ自信があったのに、いざとなるとしり込みしてしまう。

どんなことをしていても、たとえそれが遊びや趣味でも
「勝負」とか「責任」が掛かってくると唐突にストップがかかる。



今まで失敗や、負けが無かったから、いざそうなったら・・・って思うんだろうな。



私は引き篭もりと言われても仕方の無ほど社会に出られず、外注を受けてるけど
それじゃあいけないって分かってるんだ。
分かってるんだけど、人間不信にもなるさ。

一人でも腹を割って話せる友人がいればそれでいい。

一人でも私を思い出してくれる人がいればそれでいい。


だけど…社会に出たい。

働かなきゃお金が入らないし、お金がなきゃ友達と遊びにいけない。
本当にしたいことも出来ないし。





大人の虐めは子供の虐めと違って卑劣ですよね。

常識や社会の秩序を心得た人間が誰かを陥れようと…それを楽しんでやってる。


人が嫌がって傷つくのを知っていて、それを見て本気で楽しんでるんだよ？


もう、ずっと前の事だけどこういったことってずっと残ってるんだよ。
何かの些細なきっかけで思い出しちゃうんだよ。
だから自信をなくしてしまうんだ。

あの研修の日からまた…。





好きな絵を描いていても詰まらなくなる。
実力が伴わないのに苛立って。

業界から足を洗おうかって今まで何度も思ったよ。



だけどさ、自分から絵を取ってしまったら何も残らない気がする。

絵を描けない私になってしまったら周りも自然と離れていくんじゃないかって。


一応ね…自分で決めた目標は遂げて見せるけどさ。
いつか奴らに挑戦してやる。