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裏日記はネガティブからハイテンションまで本性丸出しです。
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好きな仕事で働いてお金を稼いで趣味が充実していて
誰にでも好かれる様な人が凄く羨ましい。

まぁ、友人に居て、ブログや本人を見ているから本当にそう思う。

どうして私は人と話せないのか、
どうして私は弱いのか
どうして私は羨ましく思うのか

実際その人も私が思っているよりも大変な思いとか
つらい思いとかしているんでしょうけど、
それに耐えられるあなたが羨ましいよ。

私もそうなりたいって努力したけど、根っからの内気な私には中々難しい。

まだ諦めてはいないけどさ、久しぶりにブログを見て
私もまた頑張らなきゃって思ったし。

だけど、やっぱり人と会う事が苦痛なんだよね。
でも、人との出会いとか人の輪の中に居るのは好きなんだよ。
ただ自分をさらけ出せないだけなのか、
嫌われるのが怖いから作った自分が先に出ちゃう。

自分で自分は性格悪いと思うし、
以前私にそのつもりは無かったのに相手は「どうして苛めるの?」って
私の発言・行動がその子の登校拒否の原因になってしまった事もあるから
だから、あまり言葉を発する事が出来なくなって
無口になって、それが身についてしまって。

その子から初めてその事実を手紙で聞かされたとき
本当に悪いことをしたなと思ったし、
その子はきっと8年経った今でも私のことは恨んでいると思う。
だって、その子が登校拒否を始めて1年半以上、
結局卒業まで来なくて成績が4と5ばかりの頭がいい子だったのに
卒業式に出られなくて、その手紙が来たのが4・5年経った後だった。

だからきっとその子は私の事を忘れない。
私もその子の事は忘れられない。忘れちゃいけない。

だけど、実際はこの子だけじゃない。私が知らずに傷つけていた子。

だって、泣かせたことあるもん。
苛めてた自覚がある相手もいるし。

今は凄く反省してるけど、人を傷つけるのが怖いから
世間にも社会にも背を向けて来たから
今から表に出ようとしても、話題性もないし
常識もないし、人との会話をしてこなかったから
話の切り替えしが上手く出来なくて
始めて一人で社会にでて仕事をしたとき
相槌とか笑うところとか分からなくて、普通の人が分からなくて
そういった所から注意ばかりされちゃった。

だけど、そういうときにふとやっぱり友人の子が頭に浮かんで
この子だったら相手に不快な思いをさせないで
済ますことが出来るんだろうなって思うんです。

自分に自信を持つことが出来たらまた少し違うんだろうけど
どうしても会社で言われた容姿を馬鹿にした言葉が忘れられず
それを引きずって、本当の自分で向き合えない。
また、容姿を馬鹿にされたらきっと二度と表に出られなくなる。
ようやく立ち直ってきたけど、思い出したら今でも泣き出す。
もう2年も経ってるのに。

きっと私は他の子に同じようなことをしてきたんだと思うと
誤っても許されない。
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プロフィール
HN:
結花
年齢:
118
HP:
性別:
女性
誕生日:
1900/07/29
職業:
フリーター
趣味:
昼寝
自己紹介:
裏日記の方ではかなりテンションの浮き沈みが激しかったり、愚痴ったり、表も素ですが、裏は気持ちがそのまま出てます。



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