2006/09/15 (Fri) ひねくれ

１ヶ月以上約２ヶ月間。
仕事がイヤでイヤで毎日のように塞ぎ込んで
家で全く笑わず、殆ど話さずにいたら
それを見兼ねた母が遂に私の上司（母の知人）に
直接仕事を辞めさせてやってくれと言ってくれたらしい。

結局人と関わる仕事は長く持たない自分が情けない

連休中か休み明けに上司から連絡が来るか会った時が怖いな
散々一人ではイヤだとワガママを言って私は結局後ろで見てるだけという
迷惑極まりないことを続けていたのに研修２ヶ月目にして辞めるというのは
会社的にも上司的立場にも迷惑極まりない

だけどさ

私は初めから自分には出来ないって断ってきたんだよ
でもそのたびに
「とりあえず話だけ聞きにきて」
「とりあえず面接してみよう」
「とりあえず試験受けてみよう？」
「とりあえず現場にでてみよう？」
とりあえずとりあえず…って
私が迷惑を掛ける前に辞めたい
採用される前にやめたい、給料が入らないうちに辞めたいと
言ってきたんだからこうなる事は目に見えていたかもしれないけど
時間がたつにつれてお客様のお宅を訪問先が増えるにつれて
徐々に辞めたいといえない状況に追い込まれていってたのかもしれない。
仕事を簡単に辞める人も居るけど、私は続けるのも辛いけど
辞めるのはもっとつらい気がする。
私を誘った上司の立場は？
母の店に会社の人たちが常連になってたのはどうなる？
私のワガママで１ヶ月先に入っていた先輩研修生も巻き込んでいたのに。
研修の育成センターで相談に乗ってくれた人は？
自立して欲しいと思っている親の期待は？
殆どのひとが仕事で大変だったりつらい思いをしてるのに。
辞めたくても辞められない人も居るのに。
ワガママなのは分かってる。贅沢なのもわかってる。
困った時は親が助けてくれる。
辛い時は友達が居る。
だけど、いつか見放されるような気がする。
自分を取り巻く環境は恵まれているのは実感できる。
母は無理に働けとは言ってこない。
生活は苦しいのに、母は休みなく家に居るのなんて寝るときだけなのに。
お金に困ったら父が私に仕事をくれる。
精神的につらいなら無理する事はないと言ってくれる。
私はそれに甘えているんだって分かってる。
だけど毎日のように泣いてばかりいるのはもう疲れた。
これ以上今の状態が続いたら確実に刃物を手にしてしまう。
どうしたら強くなれるのか。どうしたら社会に馴染めるのか。
分からない。
もしかしたらもう出られないのかもしれない。
自分に自信がもてない。
見た目だけじゃない。
技術にも言っていることにも、言葉にも。
私の全てに自信がないから
何もかもが嫌いだから何も出来ない。