2006/10/03 (Tue) 無題

いや…今までみたいにダーク路線一本というわけでは無いんですが、
表日記からの続きにもなるんですが…。

本気で明日営業から縁を切ります。


今までポーカーフェイスが売りだった鉄仮面が…
決して人前で泣かなかった私が今年…というか接客業に続き
営業でも連続二度にもわたって
人前で泣き出してしまいましたよil||li_|￣|○il||l

働かなくては生きていけない人からすると
ただただ自分を甘やかしてる上に甘えているのは分かってるんです。

只自分が我慢して働き続ける事も考えました。
でも続ければ続けるほど回りの友人や、
研修で知り合った年配の方々に心配ばかりさせてしまって
それが一番辛いんですよね。
皆だって大変な中同じような気持ちで働いているのでしょうから…。

私は２年前は確実に何があっても常に前向きだったのに
何も考えて無いような明るさが売り（？）だったのに
その落差の激しさが余計に心配させてしまうんでしょうね。

一昨年の自分に戻る為にも今の仕事を続けていたら
ますます鬱に輪をかけるだけだから、
今何としてでも仕事を辞めて全てをリセットして乗り切って
また前向きな私に戻りたいんです。

だから、そのために今突然辞めて会社の人たちに迷惑をかけたとしても
全く仕事に手を付けられない私が居るよりも、
仕事を出来る新しい人を見つけてもらったほうが会社の為にもなると思うんです。
今職を探して一生懸命な人はいっぱい居るのだから…。


だから辞めてしまいます。

そう完全に心を決めました。
正式な辞め方をするのが理想だったけど、
そのために１ヶ月以上その旨を伝えてきても
結局辞めさせてもらえなかったなら強行手段です。

その結果少なからず実家（喫茶店）にも影響は及ぼすだろうけど、
母は理解を示してくれた。それが只の無関心に寄る理解だったとしてもいい。
ただ、母も本当は引き止めたいのだろうけどいえないだけかもしれないけど…。



だけど、もう私は引き止められても、何があってもこの考えは動かない。

そう決めたら少し気持ちが楽になった気がします。
もう一度明るさを、人に会う楽しみを思い出せたら
人として少し成長できるような気がします。